1.
Egy rabló megtámad egy embert:
– Ide a pénzt!
– Azt ajánlom, hogy vigyázzon, én Orbán Viktor vagyok!
– Ja, az más akkor ide a pénzem!
2.
Két cápa találkozik:
– Hogy vagy?
– Nem túl jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
– Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
– Szilikonból volt a melle, kétkarátos gyémántgyűrű volt az ujján, és teljesen fényes sima volt az agya…
– Én meg épp most ettem meg Orbán Viktort.
– Honnan tudod, hogy ő volt?
– Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és fényes simára volt kinyalva a segge.
3.
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
– Mi az apukátok foglalkozása?
– Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos – az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
– Hát a te apád mivel foglalkozik?
– Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
– Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
– Á, nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-kormányban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt…
+
„Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.”
