Kedves budapesti barátunk és nyugger diplomata szerzőnk érdekes körmaillel lepett meg: összegyűjtötte „megosztó élményportálunk” néhány zsidó viccét.
Itt van tíz nem antiszemita ízű ’zsidóvicc’, a bukaresti ’Új Hét’-ből. Az ilyeneket minden bizonnyal maguk a zsidók találják ki… például az orosz-ukrán Odesszában. Ráadásul – általában – szellemesek is. A többin, amit az antiszemiták kedvelnek, általában nem lehet nevetni (esetleg csak röhögni)…
Olvassatok bele! Salom !
***
Napi Witz
Eszegeti a narancsot Kohn Izraelben egy kibucban, a narancsfán.
Hirtelen feltűnik egy kibucnyik:
– A Tóra azt parancsolja, hogy ne lopj!
Mire Kohn merengve:
– Csodálatos a Te országod, Izrael! Csodálatos az időjárásod, csodálatosak a narancsfáid, az ember csak eszegeti a csodálatos narancsot, és közben csodálatos Tóra-idézeteket hallgat!
*
A pápa meglátogatja Izraelt. Miután Golda Meir fogadta őket, kifelé menet a pápa odasúgja titkárának: a cölibátus marad…
*
Golda Meir egykori izraeli miniszterelnök asszony és a hadügyminisztere, Mose Dajan nagyon utálták egymást. Dajannak hiányzott az egyik szeme. Egyszer ezt mondta Golda Meir a Knesszetben (parlamentben): “Nem tudom, ki volt az, aki vén k..-nak nevezett, de kinyomom a másik szemét is!”
*
Egyszer Winston Churchillt megkérdezte egy magyar főrend: – Sir, hogy lehet, hogy önöknél nincs se antiszemitizmus, se cigányellenesség, se idegengyűlölet.
Mire a vén szivarozó így felelt: – Tudja, mi sose hittük, hogy a zsidók okosabbak, a cigányok szebbek, az idegenek meg gazdagabbak, mint mi.
*
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy (természetesen goj) pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz öt dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az ötven dollár nyereményt.
Egy héttel később megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20 ezer dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
– Látod, fiam, ez a baj veletek, izraelitákkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől…
*
A rabbivendék egy szent könyv fölött tépelődik, a homlokát az öklével ütve ismételgeti: – Nem értem, nem értem, nem értem. – Odalép hozzá a társa: – Várj csak, mondd el nekem, mi az, amit nem értesz, és én majd elmagyarázom. – Elmagyarázni én is tudom, csak éppen nem értem.
*
Becsörtet a kigyúrt, horogkeresztes tetkójú kopasz újnáci egy zsúfolt New York-i kóser étterembe. Észreveszi a pajeszos kis öreget, aki sábeszdekliben iszogatja a teáját egy kis asztalnál és cédulákat rendezget. Tüntetőleg odaáll eléje, int a főpincérnek: – Mindenkinek hozz a legdrágább skót whiskyből! – De uram, a whisky egy százas! – Én fizetem! De ennek itt ne hozz! – mutat rá az öregre. Az újnáci folytatja: – Mindenkinek a legdrágább beefsteakből egy nagy adagot, de ennek itt ne! A főpincér hüledezik – egy adag steak jó ötven dollár –, de a kopasz erőlteti, hogy ő fizet… Ebben a stílusban megrendeli a teljes étlapot, s a végén odaáll a teázó öregúr elé: – Na, mit szólsz ehhez, vén zsidó? Az csak vállat von és folytatja a cédulázást. A bőrfejű kiborul: – Mi a francot gondolsz te magadról? Ki a fene vagy te? – Én vagyok a tulaj.
*
Kohn bekerül a Knesszetbe, az izraeli parlamentbe, és már az első ülésen felhívja magára a figyelmet azzal, hogy ingujjra vetkőzik.
– Kohn, mit csinál maga ott? – förmed rá a miniszterelnök.
– Melegem van, letettem a zakómat.
– Ki engedte ezt meg magának?
– Az angol királynő.
– Az angol királynő?! Hogyhogy?
– Hát a múltkor a Buckingham Palotában voltam egy szerény fogadáson, melegem volt, levettem a zakómat, ezt meglátta Erzsébet, és azt mondta nekem: „Kohn, maga a Knesszetben vegye le a zakóját, ne itt!”
*
Kihallgatás Moszkvában, a KGB-nél.
– Mondja, Lev Davidovics, vannak magának rokonai külföldön?
– Nincsenek.
– Maga hazudik, és ez nagy baj, Lev Davidovics. Látja ezeket a leveleket? A testvére Jeruzsálemből, az unokatestvére Tel-Avivból, az anyja Haifából. Fenntartja, hogy nincsenek rokonai külföldön?
– Fenntartom, kérem. Én vagyok külföldön.
*
Kihallgatás Budapesten, a Horthy-korszakban:
– Vádlott, Rózsahegyi Manó, mi a foglalkozása?
– Kereskedő.
– Vallása?
– Evangélikus.
– Evangélikus. És azelőtt?
– Római katolikus.
– Aha, római katolikus. És azelőtt?
– Azelőtt? Mint mindenki.
A szerkesztő megjegyzése
Szerzőnkről annyit talán elárulhatunk, hogy a legkiterjedtebb zsidó kultúrával rendelkező goj, akivel találkoznunk megadatott. És persze igaza van: az Új Hét kizárólag zsidó eredetű zsidó vicceket közöl.
A zsidó vicc ugyanis külön műfaj. A bölcs humor, az önirónia, a kétely és az önkritika, a szenvedés érlelte szkepszis és rezignáció műfaja. És sohasem agresszív, sohasem közönséges, bármiről szól, gondolati. Arról nem is beszélve, hogy ősrégi – minden bizonnyal a humor ősforrása.
Barátunk üzenete arra sarkall, hogy komolyabban, „elméletibb” megközelítésben is vegyük szemügyre a zsidó viccek világát. Szívesen fogadunk ötleteket! (És közben nem diszkrimináljuk a többi vicckategóriát sem…)
Addig is íme a – számunkra- legújabb:
Mojse pihen a Tel Aviv-i tengerparton, élvezi az életet. Egyszercsak az Úr odatelepszik mellé a homokra. Egy idő után Mojse összeszedi a bátorságát, és odaszól az Úrnak:
– Uram , mit csinálsz itt közöttünk, Izrael földjén?
– Home office, fiam! Home office!
De hogy ne csak zsidó vicc legyen, hanem aktuális koronahumor is, íme:
„Mellékhatás I.
Estefelé lementem cigiért, úgy, ahogy kell: arcmaszk, napszemüveg, kesztyű. A nemzeti trafikos adott 10 karton cigarettát, és átadta az aznapi bevételt is. Teljesen meglepődtem. Holnap benézek a bankba is.
Mellékhatás II.
Állítólag, aki kínai vakcinát kap, egy kutya vagy macska láttán összefut a nyál a szájában.
Számítás
Brit tudósok bebizonyították, hogy a vakcina leginkább azokon segít, akik eladják!
Dohogás
Most már unom ezt a koronavírust. Nem gondoltam volna, hogy ez a kínai termék ilyen tartós lesz!
Kínai boltban
– Nincs koronavírus?
– Nincs, de holnap hozok!
Koronás nőnap
Március 8-án mégis kinyithattak a virágboltok. Szóval, ezek nem is a vírustól féltek, hanem a nőktől!
