Történt, hogy elrepült az Orbán Viktor.
Az egész úgy kezdődött, hogy egy kánikulai reggelen – mikor Orbán Viktor a katasztrófavédelem tábornokaival ékesítve megtekintette a hőhullámot – Szentkirályi Alexandra rendkívüli sajtótájékoztatót hívott össze. Sereglettek mindenfelől a média daliái, a válogatott írólegények, ájpados hölgyek és klaviatúra-zsonglőrök, mert hát nagy dolog ám egy rendkívüli sajtótájékoztató egy ilyen rendes országban, mint Magyarország, ahol a kenyér mind a két fele vajas, de mégis mindig az élére esik, ha leesik egyáltalán.
A sajtótájékoztatón Szentkirályi Alexandra bejelentette, hogy ilyen gatyarohasztó melegben ő a maga részéről inkább a Bahamákon lopná a napot, vagy amit lopni szokott, de az mégse járja, hogy senki se vigye addig a szót, és csak úgy letegyék egy pókhálós sarokba, ottfelejtsék, pók beszője, kutya lepisálja, gyerekek játsszanak vele, mert hát a szó veszélyes fegyver, ugye.
“De megszületett a megoldás: a felfújható szóvivő!” – rántotta elő zsebéből új közkollégáját Szentkirályi Alexandra, és már fújta is, csak úgy porzott körülötte a sok száraz kiflimorzsa. Szép lett az új szóvivő nagyon, szebb a megszokottnál, örült a sajtó is. Az kicsit zavaró volt, hogy az arcán ravaszul kialakított kéjnyílásból – mert hát a kínai Nyammm-Nyammm Dugibaba Rt. prémiumterméke volt – csak annyit mondott búgó, erotikus hangon, hogy “Gyere, hatalmas lovagom!”, meg “Gyurcsány-Soros-Brüsszel”. (Ezt a kínaiak utólagos megrendelésre illesztették a programba, úgy hangzott, hogy „gyurcányiszoroszbrüszel”, de pontosan értette így is mindenki.) Viszont erre a sajtó már tudott gombot kötni, mást addig sem nagyon hallottak; azért ezt a lovagos dolgot kicsit furcsállották (a Nemzeti Honvéd tudósítója, biztos, ami biztos, inkább “lövegemet” írt.)
Aktív volt a baba, délutánra is sajtótájékoztatott, hogy hát mindenki naprakész legyen az ország felívelő perspektíváiról, de bizony délután már a sok sajtós is felfújható újságírókat küldött maga helyett, a Blikk egyenesen egy gumikacsát, a közmédia pedig egy szép nagy gumicsontot. A Parlamentben az összes kormánypárti és ellenzéki képviselőt is megpróbálták lecserélni, ám az ezzel megbízott takarítók némi (de nem túl nagy) meglepetéssel konstatálták, hogy ők már addig is gumiból voltak, egytől-egyig ott volt a szelep a hátukon.
Estére már Orbán Viktor helyett is a Nyammm-Nyammm Dugibaba némileg módosított modellje, a népszerű Kufirc Kenny lépett hivatalba, és nem is vette volna észre senki a különbséget, ha a túlbuzgó Szijjártó Péter (akit addig még nem sikerült egy medicinlabdával helyettesíteni, mert a labda valahogy túl intelligensnek látszott), nem héliummal tölti fel a Miniszterelnököt, hogy szépen lebegjen az emberek nívója fölött. Jött ám a keleti szél, elszakította a Miniszterelnök Úr cukorspárgáját, kiröppentette Őt az ablakon.
Ott repült és bucskázott az Orbán Viktorra hajazó Kufirc Kenny, mutogatták is egymásnak a Nép, hogy: “Nicsak, de szépen száll ott a Miniszterelnök Úr, és még integet is nekünk a nagy, piros, merev himbilimbijével, hát igazán, ilyet még a Kádár elvtárs sem csinált a május elsejei dísztribünön!” Örültek nagyon a Nép, mert ez még a főispánoknál is szebb volt, majdnem olyan szép, mint egy gusztushuszadikai gigatűzijáték.
Igen ám, de amikor éjjel a Czinege Lajos utcában keresték a TEK-esek az Orbán Viktort, hogy megmossa a fogát és menjen már lefeküdni, hát bizony, hogy Kufirc Kennyt találták a helyén, mert a buta Szijjártó mégis az igazi Orbán Viktort töltötte meg héliummal.
Azóta már valahol a Kaukázus felett járhatott, ha nem lőtte le valami orosz föld-levegő rakéta, mint az egyszeri maláj utasszállító repülőt.
No, sebaj, az országban semmi nem változott, csak a Miniszterelnök Úr kedves neje látszott kisimultabbnak, mikor hébe-hóba reprezentatíve kellett megnyilvánulnia a Széles Nyilvánosság előtt.
A Miniszterelnök Úr pedig még ma is repül, száll, már ha ki nem pukkadt.
Címkép: Karikatúra 2020-ból
