HA MAGYARORSZÁGRA JÖSSZ, TARTSD TISZTELETBEN A SZOKÁSAINKAT!
Hát ennyit erről, pont Orbán szarta le a nagy ívben a Minden Idők Fideszes Mondását. Amit országszerte tízmilliárdokból hirdettek óriásplakátokon a slapajai, az M0-tól Mari néni kertjéig.
Erre meg jön ez a kép…. maga a fóliasátor-melegházban érlelt uborkavetemény, végtelen búzavirágmezőkkel a háttérben és a párától remegő, fülledt nyári égen, ragyogó szivárvány délibábbal, hogy közben a szomszédból bömböltetik a Boy George remixet…
Na jó, természetesen mindenki jól tudja, hogy a magyar miniszterelnök a legheteróbb, legstraightabb marhapisiben keményített kanászbot egész Európában, helyből tízszer férfiasabb mint Freddie Mercury fénykorában, olajtól bűzlő kamionsofőr ingben, házmester hajhálóval a fején, vagy ahogy Elton John szériázik ötven kilóval a fekvőpadon.
Ettől függetlenül azért a kép kapcsán lenne pár megjegyezni való, és most nem az, hogy ha egy ellenzéki merne így mászkálni, kézenfogva egy fiúval akkor a tábor már ütemesen huhogná a lelátóról, hogy Boooo-zi, fóliát rá (fejére), és ha megdöglött, hát nyomkövetővel ássák el, hogy még a szelleme se menjen templomok és óvodák 200 méteres közelébe kísérteni.
Egyfelől ő nemcsak a közismert végvári buziverő, ám Mr. Homogén Nemzet és Feketeöves Szuverén, szélsőjobb altright ellenálló, aki a rendszerváltozás után harminc évvel is nemzetközi zsi.. akarom mondani kommunistával tölti a palacsintáját.
Erre mi történik? Éppen csak betéved a Parlamentbe egy sárga bőrű egy vietkong, és mindjárt ráveszi Orbánt arra, hogy az dobja sutba a legelemibb itteni szokást, miszerint férfiember csak köszönéskor fogja meg egy másik férfi kezét.
Vajon a vacsoránál Orbán evett kutyát is a vendég kedviért? A vendég biztos úgy megörült volna egy illatos-fűszeres tavaszi pulitekercsnek, vagy „Nyolc kincs” kuvaszpörköltnek, hogy menten idehoz egy-két aksigyárat, meg vesz egy köteget a jóféle magyar államkötvényből.
Mi lesz a következő? Nyelvespuszi Putyinnal? Körülmetélteti magát Netanyahu kedviért? Együtt imádkozik Mekka felé Erdogannal? (Ember, most jövök a mecsetből!!) Felzabál egy élve megsütött misszonáriust mondjuk Pápua Új Guinea főkormányzója társaságában? (Esetleg felajánlja neki Semjén Zsoltot diétás, low carbon menünek? Bocsi Zsolt, nagy szarban vagyunk!!!)
Na jó, persze, nyilván az történt, hogy a vietnami elnök egy óvatlan pillanatban elkapta a mamlasz Orbán pracliját, majd maga után vonszolta (ahogy ezt Juncker is megtette anno Brüsszelben, miután barátilag felpofozta a magyar miniszterelnököt). Pont úgy , hogy egyébként Orbán szokta helyből telibenyálazni azoknak a női vezetőknek a kezét akik nem elég gyorsak vagy határozottak, hogy ezt megtiltsák neki. Merthogy olyan is volt például Sonja Ghandi, az Indiai Nemzeti Kongresszus elnöke, aki egy határozott, elutasító mozdulattal jelezte a kézcsókolásnak álcázott lekanolásra készülő bunkójának, hogy az nem otthon van.
Szóval a jelek szerint Mr. Szuverenitás nem volt olyan tökös. Pedig mondhatta volna, hogy nézze Bro, a helyzet az, hogy a vendég jobb helyeken általában tiszteletbe tartja a vendéglátó szokásait, például ha a pápához megyek, akkor az asszonyt meg a lányaimat beöltöztetem XVII. századi Amish-barbie-nak (meg ahelyett, hogy belerúgnék, lassan tagoltan beszélek a vén demens libsihez), ha meg zsinagógába megyek, akkor én is kalapot veszek, még úgy is, hogy szavazóim jó része nettó büdös náci.
Szóval ha veszel állampapírt, nem bánom, megfoghatod a kezem, de ha kérhetem, csináljuk négy fal között, ahol senki se látja.
A szerző Facebook-bejegyzése 2024. január 21-én. Kép: Telex