A faszék az, amire a politikai döntéshozók állnak, hogy jobban látszódjanak. Ha másra állnak – pódiumra, szószékre –, akkor is faszék.
Nem áll szándékunkban most a faszék filozófiájával, pláne ideológiájával foglalkozni (bár biztosan van ilyen), érjük be azzal a mély meglátással, hogy a faszék is le tudnak esni. Fenti képünk illusztráció. Még ha egyéb célnak is, a mai napon talán a következő jellemzések és a velük összefüggésben mellékelt viccek is megfelelnek.
Vlagyimir Vlagyimirovics Putyin
A Kremlből származó megbízható értesülések szerint az orosz államfő kivégeztette nyolc hasonmását, mert nem hasonlítottak rá eléggé.
Két katolikus rend képviselője találkozik, elhatározzák, hogy meggyónnak egymásnak, s penitenciát is kiszabnak.
– Atyám, súlyosan vétkeztem, a közelünkben van egy apácakolostor, ott óvodát kellett nyitni a velem csinált gyermekeiknek; azonkívül sikkasztottam, és miért ne valljam be most, hogy kedvelem a kisfiúkat is…
– Hát elég nagyok a bűneid, de őszinte voltál, feloldozlak, három napi böjt legyen a büntetésed, és mondj el kétszáz miatyánkat.
– Köszönöm, atyám, te következel.
– Én is sokat vétkeztem, igaz, inkább gondolatban, bizony elképzeltem, hogy paráználkodom a kertészünk feleségével. És a múltkor a nagyböjtöt sem tartottam be maradéktalanul. Van bocsánat?
– Nem gondoltam volna, hogy ilyesmire lehetsz képes vetemedni, penitenciád: ötezer Miatyánk, két hónapra ki vagy tiltva a templomból, ebből két hetet a siralomházban töltesz.
– De atyám, én sokkalta nagyobb bűnökért enyhébb penitenciát szabtam ki, hogy lehetsz ilyen…?
– Tudd meg, kolléga, hogy mi amikor vétkezünk, akkor vétkezünk, amikor büntetünk, akkor büntetünk.
Volodimir Zelenszkij
Átkeresztelkedik, pontosabban – vigyázat a fogalmazásra! – keresztnevet változtat az ukrán államfő, mert nem akar druszája lenni kedves barátjának, a nagy orosz agresszornak. Állítólag Tarasz Bulba Zselinszkijnek fogják hívni.
Dúsgazdag öreg nő érkezik a Blue Velvet szállodába, azt mondja, egy hétig marad. kívánsága, hogy – jól megfizeti – minden éjszakára szerezzenek neki egy nagy… potenciálú férfit. Elsőnek mondjuk egy tüzes olaszt. A szállodásnak van egy színész barátja, felhívja, elmondja neki, miről van szó. A barát beleegyezik, másnap reggel az öreg hölgy csupa mosoly, elégedetten nyilatkozik, estére egy szakállas orosz pópát kér; „olyan Raszputyin-félét”. Ugyanaz a haver, ugyanaz a siker. Következik egy kicsi, púpos, vöröshajú örmény, aztán egy serpa, aztán egy hortobágyi csikós, aztán egy… Eljön az utolsó nap, s az öreg hölgy egy egyszerű helyi hivatalnokot hívat. Mi sem egyszerűbb, gondolja a szállodás, elmondja a barátjának, milyen könnyű lesz a „levezetés”. Legnagyobb megdöbbenésére a barátja nem vállalja. – Hát annyi minden voltál, még kicsi púpos örmény is, pont hivatalnok nem tudsz lenni egy éjszakára? – Á, hivatalnok… nem az a probléma. Azt hittem, tudod, hogy tizenhárom éve impotens vagyok. – Ez peches szám, nem tudtam, de akkor hogy csináltad eddig? – Ja, az alakítás volt.
Klaus Iohannis
Furcsa híresztelések terjednek államelnökünkről. Az egyik szerint egyszer úgy berúgatták, hogy egymás után két és fél szót is kimondott. A legképtelenebb mégis az, hogy egyszer Florin Piersickel Németországban együtt lépett fel, ő fordította a nagy színész színpadon elhangzott anekdotáit. A kérdésre, hogy miért nevezik néma levanteinek, nem válaszolt.
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
– Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett, az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.
– Az vagyok – feleli a nő –, honnan tudta?
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek a kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
Erre a nő:
– Maga pedig szerintem politikus.
– Igen – bólint a hőlégballonos férfi–, de ezt honnan tudta?
A nő válasza:
– Nem tudja, hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Orbán Viktor
Miután Moszkvában, a Kremlben rávette az orosz elnököt, hogy a nácitlanítást azért ne vigye túlzásba, Gorkijba utazott, Rákosi Mátyás száműzetésének színhelyére; a terepszemle után elégedetten távozott. „Jó itt a levegő!” – jelentette ki, majd létrehozta a Visegrádi 1-eket. (Ahogy azt Hofi megjósolta.)
Kohn bácsi, látva a fasizmus elharapódzását, az öngyilkosságnak egy eredeti és merész formáját találja ki: sárga csillaggal a mellén odalopódzik egy SS-tiszt mögé, és teljes erőből seggberúgja.
Megfordul a náci, dermedten néz, aztán a szívéhez kap: – Szent Isten, partraszálltak?
Kelemen Hunor
Újabb éles kirohanást intézett Kelemen Hunor Vlagyimir Putyin ellen, reprodukálhatatlan szavakkal illetve az „agresszort”. Utalt az „agresszor” kelet-európai csicskásaira is. Nem tudni, kire gondolt.
Rablók a lakásban, férj, feleség megkötözve, de más-más módon és célból. A férjet egy körbe állítják, s megfenyegetik, hogy ha egy centit is kilép, csúnyán megjárja. Az asszonyt megerőszakolják, és elmennek. Ahogy kiteszik a lábukat, a férj elkezd nevetni. – Megőrültél? – kérdezi felháborodva az asszony –, miután velem ezt tették, minek tusz örülni? – Nem vették észre, hogy többször kiléptem egy kicsit a körből.
Markó Béla
Ismeretlen okból nem jelent meg Márki-Zay Péter sajtótájékoztatóval összekötött marosvásárhelyi villásreggelijén. Szemtanúk szerint becsomagolták és hazaküldték neki a kiadós früstököt. Más vélemények szerint MZP maga vitte el neki a Kós Károly Akadémia székházába.
Árad veszettül a Maros, az RMDSZ képviselői terepen, egyszer csak látják, hogy a víz egy őzgidát sodor. Markó először (és utoljára) csinálja: a vizen járva odarohan, kimenti a remegő állatot. Az egyik belső ellezéki odasúgja a társának: – Figyelitek? Még úszni sem tud.
Tőkés László
Április elsején született. Akárcsak Otto von Bismark, a vaskancellár, vagy Puskás Öcsi, a gólgyáros. De ő kereken hetven évvel ezelőtt. Gratulálunk! És gratulálunk.
Vadászok dicsekszenek, melyiküknek van jobb kutyája.
– Az enyém olyan, hogy amikor a Vezúv környékén vadkacsára vadásztunk, lelőttem a szárnyast, az beleesett a lávába, füttyentettem a kutyámnak, ő pedig hozta a ropogós sültet.
– Az semmi, én vaddisznóra vadásztam, jött fújtatva a hatalmas kan, tíz méterre sem volt, amikor a puskám csütörtököt mondott, füttyentettem a kutyámnak, villámgyorsan hozta a száraz töltényt, nem lettem Zrínyi Miklós.
– Hát nem is tudom – mondja a harmadik –, ezek nem túl életszerű helyzetek; én úgy jártam, hogy amikor a feleségemmel kimentünk a folyóra fürödni, ott derült ki, hogy a drágám otthon felejtette a fürdőbugyiját… füttyentettem a kutyámnak, megszagoltattam vele alulról az asszonyt, s hű ebem perceken belül hozta a házmestert a tökinél fogva.
Kim Dzsong Un
Állítólag kalóriaszegény erdélyi magyar sajtóhírek fogyasztásával sikerült lefogynia. Akaraterejét fokozta, hogy nem tudott felérni a békeharc tekintetében a felmenőihez.
– Kedves fiatalember, abba kellene hagynia a maszturbálást.
– De hát doktor úr, már nem olyan korban élünk, tudományosan is kimutatták, hogy…
– Legalább amíg megvizsgálom!
Elan Musk
A Tesla legyártotta első időgép-szériáját, a kísérleti fázisban több gép eltévedt, és nem jött vissza, ismeretlen korokban bolyong. A Tesla dolgozik a perpetuum mobile prototípusán is.
Öreg székely meséli, hogy menekült meg, amikor a Szaharában üldözték az oroszlánok. Persze a fiatalok tudják, hogy a Szaharában nincsenek oroszlánok, de hagyják, hogy mondja; amikor azonban oda ér, hogy az oroszlánok már-már utolérték, amikor meglátott egy fenyőfát, s arra felmászott, egyikük megszólal: – De hát Pista bácsi, a Szaharában nincs is fenyőfa. – Édes fiam, ha menekülsz, mert az életed forog kockán, akkor felmászol arra a fenyőfára, akár ott van, akár nincs ott.
Új Hét
A lap szerkesztősége egyemberként úgy döntött, hogy április 3-ától a magyarországi ellenzék győzelme vagy veresége esetén beszünteti megjelenését, értsd: a frissítését. Élénk tárgyalások folynak az új-zélandi New Week (logója NeWeek) portállal, hogy kooptálja és adományokból működteti a lapot. A Nemzetközi Újságíró Szövetség mindazonáltal aggodalmát fejezte ki az önagresszió miatt. Reméljük, akciónkhoz több erdélyi hírportál is csatlakozni fog. Éljen a sajtó tisztasága és világossárga.
– Hellou, Intelligence Service?
– He? Ja, öhö.
Ágoston Hugó
Ateistának tartja magát, de lehet, hogy hibásan, egyszer bevallotta, hogy csak azért nem hisz Istenben, mert túl sokat tud róla. A papokkal még kijön (és bemegy), de nem hihet ugyanabban, mint a mai magyar kormány és Bayer Zsolt. A vezére a bensőjéből vezérli, leggyakrabban ugyanoda. Vallja, hogy jobb, ha valakinek a névnapja van bolondoknapján, mint ha a születésnapja.
Első vendég (dadogós) a boltban: – Kkkévérevek két-t-t kiki-lóló kkov-va-kövvet. – Nin-nincs-cs – válaszolja az eladó.
Második vendég be: – Kérek szépen két kiló kovakövet. Eladó: – Hogyne, kérem, azonnal hozom.
Első vendég, miután a második elment, mert addig meg se tudott szólalni: – Mmmaga ve velem csúú-csúffolkkodott!
– Nnem ma-maggáv-v-val, vve-vele.
